Un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissienset décide d'aller leur dire un petit bonjour.  Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. 

Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
 
"Nous avons organisé un petit jeu"

fait le maître de maison

"les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"

Rougissant, le curé dit :

"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."

*
 "Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.

D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

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> Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Une famille donc,est en train de déjeuner.
> > > > > > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle 
> > > > > > > > > > garde le nez dans son assiette....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > > > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > > > > > > Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > De nouveau un long silence....et puis....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le père s'adresse à sa femme : -
> > > > > > > > > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme 
> > > > > > > > > > une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? 
> > > > > > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la
chatte à l'air ...
> > > > > > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes 
> > > > > > > > > > arrivent !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari:
> > > > > > > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent 
> > > > > > > > > > parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu 
> > > > > > > > > > crois que tu es un exemple pour ta fille de 10
ans ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et le père de continuer:
> > > > > > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son 
> > > > > > > > > > copain chevelu et drogué, toujours en train de se 
> > > > > > > > > > tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > > > > Et ça continue comme ça...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour 
> > > > > > > > > > la consoler et lui demande:
> > > > > > > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > > > > > > > > -C'est le curé...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La grand-mère:- Comment ça le curé ? ? ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge 
> > > > > > > > > > dans la Crèche de Noël.

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Un jour au tribunal :
> > > >    Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.          Il s'approche d'elle et lui demande :          - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?         - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,  vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.         Oh! Oui je vous connais !          L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.          -Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?          - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !          L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.          Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:          - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ! 

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M.  Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un  terrible

accident. Il accourt à l'hôpital et   demande pour la voir. On lui répond

que le  Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il  viendra le rencontrer

dans une quinzaine de  minutes afin de faire le point sur l'état de  santé

de son  épouse. 

> > > > > > Lorsque  le docteur entre dans la salle d'attente, il  aperçoit

M. Tremblay complètement paniqué. Le   Dr. Carter s'assoit à ses côtés et

lui dit  : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.  Tremblay. Votre

femme a eu un accident de la  route et sa colonne est fracturée à deux 

endroits. 

> > > > > > -  Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle  un jour ? 

> > > > > > -  J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous  devrez vous

en occuper jusqu'à la fin de ses  jours. Vous allez devoir la nourrir chaque

jour.  » 

> > > > > > L'époux  se met alors à  pleurer. 

> > > > > > «  Ce n'est pas tout, vous allez devoir la  retourner dans son

lit toutes les deux heures  afin d'éviter d'autres complications.  » 

> > > > > > L' époux  n'en peut plus, il est alors incapable de  s'arrêter

de  pleurer. 

> > > > > > «  Et évidemment, vous devrez changer ses couches  car elle n'a

plus le contrôle ni de sa vessie ni  de ses intestins Vous devrez les

changer environ  6 fois par jour.  » 

> > > > > > M.  Tremblay ne se contrôle plus et perd  momentanément le nord.

Il devient hystérique et  se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment 

que le docteur lui pose une main sur l'épaule et  lui dit : 

> > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte  !