Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. 
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant . 
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. 
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? 
Tout le monde se regarde et attend la réponse. 
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). 
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. 
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? 
 Personne ne sait. 
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). 
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. 
Il l'enrobe ensuite dans une serviette. 
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? 
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. 
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé). 
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... 
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : 
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". 
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul... 
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. 
- Ben, je mime un métier ! 
- Mais c'est quoi ce métier ? 
- C'est oculiste !!! 

Je n'arriverai pas a la retenir mais elle est extra

J'aime beaucoup ! bien gras, parfait.

Si on arrive à soigner une jambe cassée avec une plâtre, il devrait être possible d'offrir une béquille à l'âme quand il le faut.

"Les grandes idées se concoivent avec du vin et se réalisent avec du café"

Me tapez pas ! Me tapez pas, j'ai un clavier americain...

Elle est bonne

Damien

Pharmacien voilà c'est fait !!!! Sisi la phamille^^

Mdrrr

"Ca me fait mal de le dire, mais Seven a raison" - Lemon

"Seven est toujours de bon conseil!" - Bcrevette

"Ce mec n'a aucune limite !" - Lemon

"Seven, fais de moi un objet d'étude" - Lemon

"J'arrête pas quand elle a mal, j'arrête quand je suis vidé"- Queen... enfin presque

Un homme dans sa montgolfière se rend compte qu'il est perdu ; il perd de l'altitude et cri à un passant sur un chemin de campagne :

" Vous pourriez me dire où je suis svp ?

_ Bien sûr ! Vous êtes dans une montgolfière à quelques mètres de ce chemin.

_ Vous devez être un ingénieur informatique, lui répond le pilote

_ Comment l'avez vous deviné ?

_ Parceque tout ce que vous m'avez dit est correct, mais ne m'a pourtant servi à rien "

Il reprend un peu d'altitude quand l'ingénieur lui crie :

" Vous devez être un gestionnaire !

_ Comment vous savez ça ?

_ Parceque vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendiez à ce que je vous aide. Vous en êtes au même point que lorsque nous nous sommes rencontrés sauf que maintenant, c'est d'ma faute ! "

je préfère la version avec les mathématiciens et les physiciens : 

"Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s’approchent et demandent :
« Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? »
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
« Vous êtes dans une montgolfière ! »
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l’altitude.
Un peu plus loin, l’un dit à l’autre :
« À mon avis, ces deux-là, c’était des mathématiciens.
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu’ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. »
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
« À mon avis, c’était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s’ils sont perdus, ça va être de notre faute ! »"

source : http://www.nicolasmoro.net/blagues-maths/

Que le citron soit pressé ou qu'il vente, il jute.

Un gros dégeu rentre dans une brasserie, ouvre sa braguette, met son sex sur le comptoir et cri à la serveuse:

- Chérie, je voudrai un steak gros comme ça en designant son membre.

Il sort alors deux énormes testicules et les pose à leur tour sur le comptoir et rajoute:

- Et un accompagnement gros comme ça.

La serveuse pas choquée, met sa main dans son pantalon et lui lance en la ressortant:

- Et le steak, je vous le fait saignant comme ça?...

jéri

Je cache mon désintérêt derrière un masque d'indifférence.

Je lis ce message sur la partie des contributeurs du serveur

et l'image au hasard sur la droite, ça me donne ceci :

http://starcraft2.fight-for-fun.com/galerie-images-diverses-2641.html

Petite blague du jour

> > > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > > > > >  - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > >  - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
> > > > > > > > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > > > > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > - Je rigole, elle est déjà morte !

c'est immonde xD

D'une paire, deux couilles .

Tellement !!! 

mdr

hahahaha