C'était nul :p

"Tu n'es pas fou, moi aussi je les vois" Luna Lovegood; Harry Potter et l'Ordre du Phénix

C'est un mec qui rentre dans un café, et il dit : "Salut, c'est moi !"

Mais en fait c'était pas lui...

(je suis déjà parti)

Tu m'as tué xDD (pour aucune raison valable effectivement x))

"Tu n'es pas fou, moi aussi je les vois" Luna Lovegood; Harry Potter et l'Ordre du Phénix

Ou alors c'est un mec qui rentre dans un café et plouf.

Déjà fait

"Tu n'es pas fou, moi aussi je les vois" Luna Lovegood; Harry Potter et l'Ordre du Phénix

Ma blague était génial moi :p, Nico j'ai rigolé ...

Be a warrior not a worrier ! Winter is coming ! La team Hodor !

Moins tu dors, plus t'es fort !

« Lemon est vraiment un Malade... Heureusement qu'il est de notre côté.» (Guzmud)

« Lemon est fort, Lemon est beau, Lemon est sexy, Lemon est omniscient, Lemon est THE Lemon » (Violenconjugal)

« Lemon a un monde à lui dans sa tête » (Im_a_player)

« Putain, ca devient trop ce clan. Bientot on appelera Lemon le Parrain et le clan la Famille. Nawak » (Rumpl)

« Lemon est le seul mec qui préfère qu'on lui dise qu'il a une grosse femme plutôt qu'une grosse bite. » (Thrallscream)

« Lemon vient de me montrer... c'est ENORME !!! » (Seven)

« Lemon est un dieu, et Thrall a une.... enfin bon, je m'égare. » (Titi-fr)

3h00 plus tard.... Long mais j'ai bien ris xD

"Tu n'es pas fou, moi aussi je les vois" Luna Lovegood; Harry Potter et l'Ordre du Phénix

mdrr j'ai kiffé

"Ca me fait mal de le dire, mais Seven a raison" - Lemon

"Seven est toujours de bon conseil!" - Bcrevette

"Ce mec n'a aucune limite !" - Lemon

"Seven, fais de moi un objet d'étude" - Lemon

"J'arrête pas quand elle a mal, j'arrête quand je suis vidé"- Queen... enfin presque

En anglais mais ça se lit facile. http://dontpkethebear.com/25-funny-auto-correct-fails/

je me suis bien marré

Que le citron soit pressé ou qu'il vente, il jute.

> C’est l’histoire d’un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
> - Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t’encule.
> Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l’ours gigantesque qu’il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
> Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
> - Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t’encule.
> Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
> - Avoue… tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?
> 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
>
> Un homme est assis dans un stade de foot , c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui, une place est vide…
> Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l’homme lui répond que c’ét…ait la place de sa femme, et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder …
> Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
> Puis il lui demande :
> « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »
> Et l’autre lui répond :
> « Ben non, ils sont tous à l’enterrement !

Une petite blague

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. 
> > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> > > > > >  - Je suis poète, poète breton de Plozévet, un troubadour en quelque sorte.
> > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > > >  - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > > >  Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > > >  - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
> > > > > > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > > >  - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > >  Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > >  - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> > > > > > Quel est ton nom ?
> > > > > >  - Moi c'est Annick...
> > > > > >  - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > >  La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > > > Le père dit alors:
> > > > > >  - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > > >  .....
> > > > > >  .....
> > > > > > .....
> > > > > > - Non Hercule, n'y va pas!!!!

Q'est ce qui est noir blanc noir blanc  et vert ?

DEux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon...;)

Damien

Pharmacien voilà c'est fait !!!! Sisi la phamille^^